Киро Холмса се прибрал по-рано от командировка. Жена му го посрещнала още в коридора. Помогнала му да си съблече палтото. Развързала му обувките, и след като го целунала отишла в кухнята да му приготви нещо за хапване. Не на празно обаче на Киро му викали Холмса. Веднага усетил, че нещо в къщи не е на ред. Влязъл рязко в спалнята, а там всичко наред. Леглото оправено и изпънато. Под него празно. В гардероба също нямало никой. Проверил Киро всички стаи, дори банята, и навсякъде всичко било съмнително на ред. Минал Киро през кухнята да инспектира как върви подготовката на вечерята му, и докато стане салатката излязъл на терасата да запали една цигара. Там за негова изненада видял някакъв непознат мъж.
– Кой си ти и какво правиш тук? – попитал строго Киро.
– Казвам се Спиро. – тихо промълвил непознатия.
– И чакам трамвая.
Киро поклатил глава в стил:
– А бе тая работа не е съвсем чиста.
Изпушил си цигарата и влязъл да вечеря. Хапва той, а нещо от вътре го гризе. Какъв е тоя на терасата. Какъв трамвай чака. На неговата тераса. В два през нощта. И то на втория етаж. Скочил Киро и хукнал към терасата твърдо решен да разгони фамилията на непознатия. Отворил вратата. На терасата няма никой. Огледал се Киро. Почесал се по главата и казал:
– Я… Тоя наистина е хванал трамвая.
На първа среща:
– Аз харесвам мъже, които понякога поемат рискове…
– На профилната снимка изглеждаш по-слаба…
Овчар със стадото си.
Звъни мобилен телефон.
– Ало, да? Аз съм…
Обръща се към овцете:
– За мен е.
Дъщеря ми:
– Защо нямаме вода?
Аз:
– Ти се радвай, че има ток.
Внимание, нова измама! Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!
– Добре дошли, оксиженисти!
– Добре заварили!
На бирфеста имаше само една екотоалетна, която по приходи победи „Аватар“ и „Междузвездни войни“ взети заедно.
Реших да обикалям света, докато ми свършат парите. Стигнах до другата улица и се върнах!
Пред родилния дом.
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
– Марияяяя! Излез да те цункааам!
– Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
– Дафинкеееее! На кого приличааа?
– Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
– Иванеееее! Иване, бееее.
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
– Иванеее! Покажи се бе, Иванее.
Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите.
