31 декември в магазина:
– Значи… Дайте ми две кила филе „Елена“, кило пастърма, три сушеници на „Чичовци“ и три луканки на „Орехите“, две кутии „Стилтън“ от по-големите… едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, „Гауда“ половин кило и този „Ементал“ ми дайте… Шампанско – италианско, мани я тая „Искра“… Две стекчета „Трапистка“ тъмна биричка, три бутилки“ Бушмилс“, четири бутилки „Финландия“, пет кутии „Давидов“…
На 4 януари:
– Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки…
Студент доставял пица в апартамента на един професор по психология.
– Предполагам, че искаш бакшиш? – навъсено попитал професорът.
– Да! – отвърнал студентът.
– Обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.
Старецът се обидил.
– Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
– Благодаря! – казал студентът.
– Ще ги вложа в сметката си за университета.
– Какво учиш? – попитал професорът.
– Приложна психология.
Ескимосът можел да различи 30 вида бяло… А представяте ли си жена му!?!
Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
– Аарон, този Христос какъв е по националност?
– Евреин.
– А тия Лука, Матей, Павел?
– И те са евреи.
– Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!
Вчера бях на сватба. Така се “налюскахме“, че загубихме кума. Цяла нощ го търсихме. Сутринта се оказа, че и той е търсел заедно с нас…
Учителката:
– Иванчо виждам, че си на линия и си се събудил… Влизай в час, 8 ч. е…
Иванчо:
– Никъв шанс, госпожо! Сега се прибирам и тепърва лягам.
Сутринта спокойно попитах жената:
– Скъпа, има ли готово кафе?
И докато си миех зъбите, разбрах, че тя ми била робиня, че не съм я ценял вече, престанал съм да виждам в нея „Жената“ и че трябва да се разведем, тъй като съм си бил намерил друга… а бе, пих едно кафе… (в кварталното барче)… накрая.
Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
– Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
– Да, госпожо!
– Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него…
– Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля…
– Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
– Какво ядете в България?
– Кюфтета!
– Какво е това?
– Мляно месо с подправки!
– Друго?
– Кебапчета!
– Това какво е?
– Мляно месо с подправки!
– Ясно, а друго?
– Кърначета!
– А това какво е?
– Мляно месо с подправки!
– Добре Де, друго нещо ядете ли?
– Да. Луканка…
