– Добър ден, предлагаме ви да обединим всичките Ви кредити…
– Нямам кредити.
– Предлагаме ипотечни за закупуване на жилище…
– Имам триетажна къща.
– Предлагаме и лизинг за кола…
– Имам си.
– А… случайно да си търсите съпруга?
На думите на съпругата:
– Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка. Опитният изчаква да свърши истерията. A този с най-голям стаж в брака тъжно казва:
– Само обещаваш…
Рожденните ни дни през последните 3 години:
2020: В локдаун
2021: В карантина
2022: В бункер
– Добър ден, имате ли икони?
– Не!
– А свещи?
– Не!
– А кандила?
– Господине, ние сме агенция за бързи кредити. При нас няма нищо свято!
Говорят си двама съседи на балкона, единия на втория, другия на третия етаж. Този от третия етаж кихнал и онзи му казал:
– Наздраве!
Показал се съседа от първия етаж и казал:
– И пиете без мене, а гадове?!
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче.
Пуснал едно – нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
– А бе да си виждал един овен тука наоколо?
– Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
– Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?
– Край, свърши…
– Кое? Пиенето ли, ма?
– Не! Нашата връзка!
– Уфф… Изкара ми акъла!
Доктора каза, че тренировките ще ми добавят години живот. И вярно! Направих 20 клякания и вече се чувствам като на 85 г.
– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
– Мила, аз пия сода…
– Ти да, ама аз пия водка!
– Когато съм нервна, ям шоколад!
– Та ти непрекъснато ядеш…
– Имам тежък живот…
– Теб за какво те осъдиха?
– За убеждения.
– ???
– Бях убеден, че охраната на банката е заспала.
