– Не разбирам, как са ми разбили паролата?!
– Каква беше?
– Годината на коронацията на папа Григорий IX!
– Коя е?
– Хиляда двеста тридесет и четвърта…
Най са ми интересни тия, дето мрънкат за цената на бензина, а ходят на фитнес с колата, за да карат „колело.“
– Иванчо, казах да нарисуваш влак, а ти си нарисувал само две успоредни линии!
– Това са релсите, госпожо. Влакът беше много бърз и замина.
– Сине, от къде имаш това колело?
– Разменихме се с Гошо!
– А ти какво му даде?
– Един зад врата!
Бай Трайчо свари картофите, изми си краката после колата и накрая поля цветята… щот тая вода за друго вече не ставаше!
Това, че си вегетарианка го разбрах… Ама 90 кила как си станала… не!
В автобуса:
– Бате, цветята таксуват ли се?
– Не!
– Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!
Жена казва на приятелка:
– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
– Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах ѝ пощата и сега аз ѝ пиша нейния хороскоп специално за нея.
Младеж от Студентски град:
– Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
Проверих жената с детектор на лъжата. След резултата й казах, че няма да получи подарък за Коледа. Тя пък ми каза, че аз ще получа – рога…
Една жена купила папагал, който преди това бил собственост на бардак. Занесла го вкъщи и като видял дъщерите и папагала казал:
– Нов бардак, нови компаньонки.
След малко се появил мъжа, а папагала казал:
– А клиентите са си все същите.
– Абе, вярно ли е, че жена ти е комунистка?
– Кому ниска, кому висока, ама за мене си е баш таман!
Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
– Виждам всичко!
От любовницата:
– Следя профилактично!
От съпругът:
– Какви ги дроби моята?
От любовника:
– Гледам за конкуренция!
От майка ти:
– Информирам се, мама!
От шефа:
– Виждам, не работиш!
