– Днес се скарахме с мойта!
– Защо?
– Заради лятната почивка. Аз искам на море!
– А тя?
– Тя иска да идва с мене!
– Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
– Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент…
– Докторе, имам следродилна депресия!
– Господине, вие не сте раждали!
– Ама съм се родил!
Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150…
100 000 румънци излезли на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци.
Тъщата ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното. Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да ѝ обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 2 години и 6 месеца.
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
– Жена, ела тук!
Тя идва…
– Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
– Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
– Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
– Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
– Включи телевизора…
– Донеси ми вестника…
– Налей ми още едно…
– Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
– Я сега я изключи… ха така!
– Я пак я включи…
– Я пак я изключи…
– Я пак включи…
– А бе, ти на кой сигнализираш ма?
На презокеански кораб:
– Какво правиш бе, Гошо, защо обличаш дамска нощница?
– Защото, ако стане корабокрушение, първо спасяват жените…
Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
– Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш – и 99… Ако не мигне, продължаваш – евро. Ако не мигне продължаваш – на стъкло. Ако не мигне, продължаваш – без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш – рамката не е включена в цената…
– Извинете, познаваме ли се от някъде?
– Бях ти гадже, бе!!!
– А бе, гледам аз нагла физономия…
