– Извинявай, бързам! Отивам на родителска среща.
– Но твоите деца са големи…!?
– Отивам на среща с друг родител…
Един заек вървял през гората и срещнал друг заек, който куцал.
– Лов ли? – попитал го.
– Лов – отвърнал заекът.
– Ловец, а?
– Ловец – потвърдил пак куцащият.
– Простреля ли те?
– Не бе, настъпа ме мръсникът!
Попитали един евреин:
– Имаш 8 ябълки и даваш половината на приятел, колко ти остават?
– 7 и половина.
Има три вида хора:
– такива, които ще ви помогнат в трудни времена
– такива, които ще ви изоставят в трудни времена
– такива, които ще ви докарат трудни времена
Докторе, какви процедури за отслабване да спазвам?
– Трябва да ставате по-рано.
– От сън ли?
– Не! От масата!
Един пич всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии – и ги изпивал!
Една вечер сервитьорката го попитала:
– Господине, това някакъв ритуал ли е?
– Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
– Едната ракия я върнете!
– Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
– Не! Аз отказах пиенето!…
Върви си Червената шапчица през гората. Изведнъж от храсталака се подава главата на вълка:
– Ти къде отиваш, сигурно при баба?
– Да
– И в кошничката има питка?
– Да
– И питката е завита във вестник?
– Да
– Дай ми вестника, ако обичаш!
– Кога жените са най-безпомощни?
– Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал…
Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте…
– Ох, Пешо, толкова дебела съм станала…
– Ее, стига де, зайче… Толкова си красива…
– Да си чул да казвам, че съм грозна, а?!
Кактусите извличат негативната енергия… особено, ако седнеш върху тях…
– Вашата котка страхува ли се от прахусмокачката?
– Ми… Не знам! Имам котка само от 4 месеца.
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
– Какво искаш от мене, бе човек?
– Не искам да идваш при жена ми!
– Защо не каза веднага, а само намеци, намеци…
