Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си „цъка“ във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
Тя:
– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и „омел“ всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
– Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
– Яяя, кой се е върнал от чужбина…
Съпругът е човек, който помага на жена си в трудности, в които тя не би попаднала, ако не го бе взела за съпруг.
– Ааа, не! С моя мъж вече е невъзможно да се живее!
– Ами, разведи се!
– Да бе, той ми провали целият живот, а аз сега ще го правя щастлив!
Лекарят:
– Имате вода в коляното, камъни и пясък в бъбреците…
Пациентът:
– Сега остава да получа и разрешително за строеж…
Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
– Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и…
– Ти какво правиш тука, бе?
– Ако щеш вярвай, чакам влака…
В чата:
– Скучно ми е!
– И аз скучая!
– Ти да ми беше отговорил догодина!
– Ама, ти ми писа в 23:38, а аз ти отговорих в 23:40!
– А в 23:39 какво прави?
– Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант…, ми той пее фалшиво и фъфли…
– Е, ти пък как разбра?! Да не си ходил на концерт?!
– Не, бе… Мошето вчера ходил… и като се върна ми го изпя…
– Кога най-много ти се допива?
– След третата водка!
Мъжете ходят на стриптийз по две причини:
1. Не са женени.
2. Женени са.
Ако мъж те види без козметика, с анцунг и ролки, и продължи да твърди, че си красива – поздравления! Наплашила си го до смърт.
– С колко клякаш в фитнеса?
– С триста…
– Да, бе, да… С триста кила…
– Не, бе…С триста зора клякам, бе.
Между мутри:
– Брат, найш ли ква е разликата между лимоните и четката за зъби?
– Ми, не…
– Тогава трябва много да внимаваш като си купуваш лимони, да не ти пробутат четка за зъби.
– Скъпи, аз говоря ли насън?
– E, браво, ма!… То само това остана – и насън да говориш!
– Иванчо, кой счупи стъклото с камък?
– Аз, но Пепи е виновен!
– ???
– Целех се в него и той се наведе!
