Влизаме в аптеката – аз, мъжът ми и седемгодишният ни син. Купувам си противозачатъчни таблетки.
Синът ми не спира да пита:
– Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
– Против деца!
Синът ми с ужас в очите:
– Против нови… или против стари?
– Ехаа, че ти е чист багажникът!
– Ами да, все пак хора возя в него.
Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак „Стоп“ в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за „голямата работа“, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
– Може ли книжката и регистрацията на колата? – казал шерифът.
– За какво ви са? – питал адвокатът.
– Вие не спряхте на знак „Стоп“.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвокатът.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните каква е реално разликата между „намалих“, и „спрях“, ще си дам документите. – настоявал адвокатът.
– ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара – искате да спра, или да намаля?
Две приятелки в майчинство разговарят:
– Как е при Вас?
– Всичко е омазано в шоколад. А у Вас?
– Всичко е в същия цвят, но мирише различно!
Семеен скандал:
– Стига си врещяла, ма, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората…
– Красавице, бих искал да Ви почерпя! Какво да Ви поръчам – уиски, водка, шампанско, мартини…?
– … И две бири!
Днес карах зад едно Ферари. Научих се да се прозявам и кихам без да си затварям очите…
Успял си в живота – когато ти се обадят да возиш абитуриенти.
В килията влиза старче. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за к’во си тука бе деде?!
– Е па…Пра’я мноо мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!
– Ща ви покажа – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се запревивали от смях.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Моменто!
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка…отмести се малко встрани, че с тия момчета имаме работа!..
Качвайки се на кантара тази сутрин, той се счупи! Аман от боклуци… така и не разбрах сега дебела ли съм или не?
– Опишете се с три думи…
– Амчи, аз мога и с три букви! ВЪЙ!
