Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
– Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
– Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
– Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
– А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
– Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
– А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
– Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
– Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?
– Все още не съм изневерила на мъжа си!
– А, стига си се оплаквала, де…
Ако имаш пистолет можеш да обереш банка . Ако имаш банка можеш да обереш всички.
Интервю за работа:
– Какви са силните ви страни?
– Бързо се влюбвам.
– А някакви слабости?
– Тези ваши сини очи.
Жената трябва да се носи на ръце! На главата ти тя сама ще се качи!
Холивудски режисьор влиза в изповедалнята:
– Свети отче, имам нужда да изповядам греховете си!
– Слушам те, сине мой, кажи си греховете!
– Свети отче, аз съм режисьор и изневерих на жена си-преди няколко седмици преспах с Дженифър Лопес.
– Имаш ли други грехове, сине мой?
– Да, Свети отче! Миналата седмица преспах с Никол Кидман и Джулия Робъртс.
– Виж ти…! Какво още?
– Тази седмица преспах с Камерън Диас и Синди Крауфорд, при това с двете заедно. Сега моля Господ да ми опрости греховете.
– Съжалявам, сине мой, но не мога да ти дам опрощение.
– Защо, Свети отче? Нима Божието милосърдие е изчерпано?
– Защото, сине мой, дори и Господ не може да ти повярва, че се разкайваш за тези си грехове!
Срамежлив мъж споделил с приятел, че много харесва една аптекарка, но не знае как да я заговори. Приятелят го посъветвал да купи нещо от аптеката, след това да я заговори и да я покани да пийнат по нещо. Нашият човек така и сторил. Отишъл в аптеката, наредил се на опашката, дошъл му редът, събрал той всичката си смелост, погледнал аптекарката право в красивите очи, краката му омекнали и смотолевил:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
Как се взимат решенията вкъщи?
Когато с жената сте на различно мнение, решението го взима тя.
Когато сте на едно мнение – ти!
Една гарга седяла на високо дърво върху един от клоните и не правила нищо. Един заек правел абсолютно същото, но бил на земята. По едно време дошла една лисица и изяла заека.
Поуката: За да седиш и да не правиш нищо, трябва да си много на високо.
– Нима не сте получили писмото ми?
– Получихме го, но кой може да разчете почерка Ви? Занесохме го в аптеката, за да го разшифроват-дадоха ни диазепам.
Мъж крещи на жена си:
– Стига си ми казвала какво да правя… писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много… може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян… и познай кой ще ми свали обувките?
– Патологът!
