– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?
Между жени:
– Аз съм за естествената красота, харесвам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
– Не ти даде пари, а?
– Не ми даде!
Какво е това „почивка с деца“?
Това е да крещиш подир децата си на друго населено място.
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо казвай, 6 по 5 – колко прави?
– 30!
– Е тва е! Хладна и пресметлива жена…
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
Не наказвай детето си там където се съединяват тапетите!
Родителска мъдрост
– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие.
В съда:
– Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – Законът за гравитацията…
Пийваме си днес кафенцето, влиза една колежка и заявявя:
– И да знаете, Петров е телефонен измамник!
Всички ме зяпнаха втренчено, а на мен ченето ми висна две педи:
– Ама защо, как може да говориш така?
– Не ме ли мамиш от една седмица, че ще ми звъннеш, а никакъв не се обаждаш.
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
– Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:
– И дано пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
– Значи да остана, а?
Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
– Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата и!
