Бандит среща една баба и й казва:
– Бабо, не искате ли да споделите малко пари с мен?
– Може – казала сговорчиво бабата. Щом имате в излишък…
Пенсионери на пейката:
– Ял ли си луканка?
– Не, но бабата е гледала как ядат.
Двама пенсионери си говорят:
– Къде изчезна нашият съученик Петров? Не съм го виждал цяла вечност.
– Е, как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина.
– При катастрофа ли?
– Не. Умря от глад.
– Докторе, много ме мъчи съвестта. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете? – Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша и ако трябва, ще ви изпрати на безплатен санаториум.
Ролс-Ройс пуска промоция за България – първите 100 продадени автомобила ще бъдат с безплатна годишна винетка.
Между две дебели американки. – Знаеш ли, че разбрах какво са калориите? – Какво? – Това са едни животинки, които идват нощем и ти смаляват дрехите.
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата…
– Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
– Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
– Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
Надпис пред козметичен салон: „Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон – между тях може да е и вашата баба!“
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо: – Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш – „най-после!“, а когато си тръгват – „вече?“. Но не дай си, боже, да ги объркаш!
Цирков афиш: „Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни крака и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!“ По-долу със съвсем малки букви пише: „Номерът продължава 8 часа.“
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска „габровски“ премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
– Ще изтичам до нас да взема един морков.
– Вземи два – казал другият.
– Трябва и нос да му направим.
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: – Имате тук едни сметки за плащане… Хлапето се провиква към къщата: – Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
