В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва младежа в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват.
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
– Има ли тук чужденци?
Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
– Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!
Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“.
Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече прекарах всичките велосипеди.
Одеса. Привоз. Отделението за колбаси.
– Господине, вий що само ходите напред-назад вече цял час, опитвате от саламите и нищо не купувате? Нищо ли не ви харесва?
– Харесва ми.
– Пари ли нямате?
– Имам.
– Тогава защо не купувате?
– Защо да купувам?
– За да ядете!
– Че аз какво правя?
Три мадами – брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи – на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия – картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули „Мяу мяу“, почукали на втория, оттам се чуло „Бау бау“, ритнали третия и отвътре се чуло – „Картоф, картоф“…
– Като малка бях доста глупава!
– Ти и сега си младолика…
Никога и за нищо на света не поправяйте нещо сама вкъщи! Поправих крана в банята и вече час и половина се опитвам да докажа на мъжа ми, че нямам любовник…
– Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се управляват!
– Е къде е?
– Де да я знам!
Свалям една мацка в бара, а бармана ми намига и вика:
– Не е за теб!
– Що, бе?
– Имитиращ продукт е.
Клаустрофобия – Да тръгнеш към кръчмата и да те хване страх, че може да е затворена.
