– Колко ти е часът?
– …и 15.
– Колко и 15?
– Не знам, паднала ми е малката стрелка!
– Вярно ли е, че си се развела с твоя?
– Да! Вдигна ми страшен скандал, че съм му изневерила с някой от колегите му!
– С кой?
– Не можах да разбера, за кой знае!
Адвокатът на ищеца към противниковия:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си невероятен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
Съвет към отиващите на ски:
– Ако видите, че планината се приближава към вас, а вие не сте Мохамед, бягайте бързо, това е лавина…
Асан в районното:
– Как се казваш?
– Асан…
– Къде живееш?
– На „Теменужка“ 14.
– Не лъжи! (бият го порядъчно)
На втория ден:
– Как се казваш?
– Асан, бе старши…
– Къде живееш?
– На „Теменужка“ 14.
– Пак лъжеш!(бият го порядъчно)
На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
– Ой, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни ‘секи ден идва патрулката и питат „Тук ли живее Асан?“ И аз им викам „Нема такъв човек тук“…
Прибрах се пиян и за да не разбере жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
– Е, животно такова, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!
„Единствената фраза, която има творческо надмощие над „Здр, как си?“, е „Разкажи ми нещо повече за себе си.“
Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!
В час по математика:
– Иванчо, докога ще стоиш и ще гледаш празната тетрадка?
– Но, Госпожо, това ми е тетрадката за смятане на ум!
– Вече ожени ли се или продължаваш сам да си готвиш?
– И едното, и другото.
