Ревност:
– Защо не ми вдигаш?!?!
– Къпах се…
– Защо се къпеш като няма да се виждаме?!?!
Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьорката.
Мъж се връща от командировка и заварва на балкона си трима военни, които се опитват да открият нещо с бинокъл. На всичките му въпроси жена му неразбиращо повдига рамене.
– Какво, по дяволите, правите тук? – пита мъжът военните.
– Не се учудвайте – отговаря единият от тях – Провеждаме маневри и случайно десантът попадна при вас.
– Защо да се учудвам – отговорил мъжът – след като миналата седмица геолози откриха нефт в тоалетната ми чиния.
Срещат се двама познати:
– Как е, как я караш?
– Чууууднооо… Купих си слон… Аз се чудя как сме живели без слон досега… Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата… Абе, какво да ти разправям… Думи нямам…
– Виж кво, беее… Ти що не ми го продадеш?
– Е, глупости ся… Че той е като член на семейството.
– Три пъти повече ще ти платя.
– Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел…
Срещат се след месец:
– Как е слона, как е положението?
– Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве… Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят…
– Еееееее… Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш…
Никога не вземам разписка от банкомата… щото, изобщо не ми трябва такава негативност в живота…
– Къпането тyк е забранено-казва полицай на някаква жена, готвеща ce да влезе в езерото.
– Защо не ми го казахте, докато се събличах?
– Събличането тук не е забранено, само къпането!
– По какво си падат бабичките?
– По стълбите.
Въпрос:
– Коя е най-мощната флашка, за пренос на данни!?
Отговор:
– Кафе с комшийката…
Петка носи един убит заек.
Чапай:
– Как го уби бе, Петка???
– Ами с бумеранг!
– Е че къде го намери???
– Ами под леглото ти, Василий Иванович!
– Значи, Петка, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти счупя чаршафа!
– Защо закъсняхте за работа?
– Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.
Чай:
– Напитка, която ти дава с чиста съвест да изядеш преди сън половин кило бонбони и пакет-два бисквитки…
