Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! – и разгъва един топ червен плат.
– Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се… ето този! – разгъва друг топ плат.
– Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! – разгъва трети топ плат.
– Специално за вас от Индия…
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето…
Чувствам се страхотно! След празниците ми останаха пари за Боровец.
Само се чудя… с лешници или натурална вафла да си взема.
– Тате, обеща да си мил с приятеля ми!
– Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на спокойствие по време на вечеря?
Петгодишно момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
– Прекрасна си, миличка, как я получи?
– Изревах я!
След фирмено парти:
– Скъпи! Не мога да се добера до вкъщи! Ще дойдеш ли да ме прибереш?
– Добре скъпа! А ти къде си?
– Аз съм на първия етаж, в дясно от асансьора!
– Дядо попе, ама наистина ли никакво месо не треа да бараме по време на пости, нещо салам, кренвирши нещо, не може ли?!
– Ако са по 3 лева може!
Две жени разговарят:
– Молих се на Господ да ми се падне добър съпруг и той ми прати. Но понеже той не се е молил му се падна каквото има.
Слава богу, че немаме икономика, иначе бая щеше да пострада.
– Ето, хапни едно доматче за мама.
(дъвчене и мълчание)
– Хайде и една краставичка за татко.
(дъвчене и мълчание)
– А, ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, дядо! Вече съм на 30 години!
– Абе, знам че си на тридесет, ама е крайно време да се научиш да мезиш като пиеш!
– Как се казваш?
– Карамфилка.
– Мъжът ти как ти вика на галено?
– Патка смотана…
– Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
– Не върви добре, ама щом си буден, натискай тука с пръст!
– Здравейте, аз съм Гошо… Пия от 20 години… Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола…
– Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
– Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия…
