Новобранец – парашутист на инструктаж:
– Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
– А ако не се отвори парашута?
– Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.
Летейки надолу, той си мисли:
– Е сега и джипката ако я няма, е*ати организацията!
– Какво е небето?
– Зелено.
– Какво е морето?
– Зелено.
– Каква е тревата?
– Много яка брат…
Интервю за работа:
– Добър ден, за обявата за бригадир съм дошъл.
– Имате ли опит.
– Да.
– Някакви въпроси?
– За заплатата, колко ще е?
– 800 лева.
– Но в обявата пишеше 1200.
– Довиждане. Нямате опит според нас.
– Тук съм безсилен… – въздъхна Козметиката.
– Проблеми… – забеляза Фитнесът.
– Няма такова нещо! – каза Водката.
Петел, виждайки кокошка на грила:
– А, мама му стара, яйца няма кой да снася- тя на въртележка ми се вози!
Сутринта след поредния купон телефонът звъни. – Извинявай, скъпа, спомням си, че снощи ти направих предложение, но забравих – ти съгласи ли се или не? – Помня, че казах „да“, но на теб или на някой друг…
Двама, клатейки се пред кръчмата: – Да ти викам ли такси? – Както искаш ми викай!
Жена уговаря нещо с приятелка по телефона:
– Добре, решено е! Сега ще го обсъдя с него…
– Докторе, ужас, губя паметта си.
– От кога така!?
– Какво от кога!?
Двама колеги си говорят:
– Колега, ако изпиеш 1 литър водка, ще можеш ли да бачкаш?
– Да!
– А, 2 литра водка?!
– Да!
– Ами на 3 литра водка?!
– Е, какво се заяждаш сега – нали виждаш, че си бачкам!
– До колко пи?
– До 3,14…
