В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жене и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише – „Да не се замразява отново“.
– Мила, какво падна с такъв грохот от леглото тази нощ?
– Роклята ми!
– А защо с такъв трясък?
– Не я бях съблякала!
Как бързо растат децата. Първо му преваряваш вода после – ракия…
Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
– Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
– Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
– Нали ви казах, че има място само за една мечка?
– Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
– Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
– Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.
– Вярно ли е, че си научил жена си да играе покер?
– Да бе, завчера спечелих от нея половината си заплата!
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
– Господине, влака ли изтървахте?
– Не бе, пъдя го от гарата!
По време на военни учения от самолет скачат парашутисти.
– Помооощ! – крещи един от тях.
– Парашута ми не се отваря!
– Няма страшно! – успокоява го прелитащия наблизо командир.
– Това е само учение!
– Струва ми се че гаджето ми спи с някой друг…
– Ама ти нямаш гадже.
– Да де.
– Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
– Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.
– Когато ми е гадно си вземам нещо от рафта – Агата Кристи, Умберто Еко, Джеймс Хадли Чейс…
– И аз така – Джони Уокър, Джон Джеймисън, Джак Даниелс, Смирноф…
Съпруга – това е нещо временно.
Бивша съпруга – това е завинаги.
– Петре, мислиш ли, че ще има кортове на небето?
– Не знам Мишо, но там всичко е съвършено, как няма да има?
– Хайде да се уговорим, който умре първи ще разкаже на другия.
– Съгласен.
След няколко години Петър умира и на другия ден Мишо чува задгробния му глас:
– Мише, Мишееее Петър съм.
– Бах мааму Петре, какво искаш?
– Имам да ти кажа две новини, едната лоша, а другата добра.
– Кажи ми добрата първо.
– Тук има комплекс от 50 корта с климатици, бира и мезета УНИКАЛНИ.
– Леле майко и лошата?
– Утре в 10 играеш.
Да целунеш жена по челото е грижа, по бузата е уважение, по устните е любов, но да я целунеш пред мъжа и… това вече е кураж!
