Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
– Сватбена торта.
– Омъжи са за мен.
– Човекът, за когото ще се омъжа трябва да бъде смел и умен!
– А ти не си ли спомняш как те спасих, когато щеше да се удавиш?
– Да, помня, ти си смел, но това не значи, че си умен.
– А ти как мислиш, кой тогава преобърна лодката?
Нервен е не този, който тропа с пръсти по масата, а този, който се дразни от това.
Жена в такси:
– Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О,
боже – толкова е красиво!
– Кое ма, шумата ли…
В Африка решили да няма бели и черни,за да няма дискриминация,а всички да знаят че са зелени. И в един междуградски автобус пътуват хората,но не щеш ли автобуса закъсва и шофьора казва:
– Я ако обичат тъмно зелените да слязат да бутат…
Цирк:
– А сега момчето с феноменалната памет…
И момчето излиза.
– А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите редове…
И редовете се разбягват…
– Няма смисъл да бягате Господа „момчето е със феноменална памет“…
Едно време бабите викаха внучетата си да им вдянат конеца в иглата, а сега – да им въведат паролата във Фейсбук.
Мъж вози тъща си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Дъхнете в дрегера.
Мъжът дъхва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето и справката от психодиспансера…
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.
– Докторе, вярно ли е, че ще ме оперират студенти-стажанти?
– Да.
– А ако ме убият?!
– Ще им напишем двойки.
– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.
