Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
– Мдааа, ето затова не ни харесват хората…
Много жени си мислят, че готвят здравословно, само защото не им се получава вкусно.
– ЗАХАРЧЕЕЕЕ! – вика клиент по сервитьорката.
– Дааа, кажете? – разтапя се тя.
– Захарче дай, ма!
– Какво ще направиш, ако намериш на улицата 1 милион?
– Ами, ако са на някой беден човек, ще му ги върна.
Кранистът бай Пешо, след като чу от жена си, че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Авраам и му нанесе побой без да съобщава причината.
Когато политиците искат нещо от нас, започват да наричат държавата – Родина!
Вика, „имам фирма с 5 000 работници“… А аз си викам, „корав шеф ще да е“… А кога гледам, той кошер с пчели имал!
Нито едно „Обичам те!“ не може да се сравни с „Отслабнала си!“
– Какви са бъдещите Ви планове?
– На първо време смятам да обядвам…
– Питаме за по-дългосрочните Ви…
– Ми, сигурно и ще вечерям…
Майка разказва на дъщеря си:
– С баща ти се запознах в зоологическата градина
– И как го измъкна от клетката???
Брачна двойка е на сафари в Африка.
Тя:
– Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече?
Той:
– Не говори глупости скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма…
Без осигуровка, здравната система те праща по дяволите. Със осигуровка те праща пак там, но по клинична пътека.
– Кире, дай 20 лева на заем.
– Пари на заем не давам, но прекопай градината ми и ще ти дам.
– Не мога.
– Защо?
– Подписал съм декларация в социалните, че съм безработен.
Той беше истински тигър в леглото! Никой наоколо не можеше да спи от хъркането му…
– Много се извинявам, но детето си поръча пастичка.
– Простете! – Прочел съм го… като мастичка.
