Дъблин. Квартален пъб.
Седят на бара двама.
– И да ти разпраям, Джони…
Онзи ден, нали беше 8-ми Март и в кръчмата повечето бяха дошли с жените си. Бяха домъкнали отнякъде и един да дрънка на пиано. А бе, беше си весело… И по едно време тъпият пианист реши да са напрай на романтик и като се изцепи „И сега, приятели… нека всеки прегърне най-близкият си човек… човекът, който е направил най-много за него… Ей, човече, казвам ти! Щяха да смачкат бармана!
– Къде мога да те видя?
– В галерията ми със снимки.
– Имах предвид отблизо…
– Зумни…
Абитуриенти в дискотека:
– Еднооооо, Двееееееее…
DJ-ят:
– Добре дошли в Jobs.bgeeeeeeeeeee
Урок по биология. Учителката изпитва Иванчо:
– Иванчо, разкажи на класа как се размножават дъждовните червеи!
– Ами чрез делене, госпожо.
– И как по-точно?
– С лопатата…
– Моше, жена ти е блудница.
– Е, и?
– За нея има записвания, чака се ред!
– Е, и?
– Ами, разведи се!
– Защо? После и аз ли да чакам ред?
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
– Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска – няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше – само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
– Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.
Утро след пиянска вечер:
– Брато, да си ми виждал единия чорап?
– Ей го под леглото.
– А другия?
Последните тестове показаха, че 80% от софиянците са селопозитивни!
– Кого обичаш повече – мама или тати?
– И двамата!
– Добре! Ако мама отиде в Париж, а тати в Лондон, тогава ти къде ще отидеш?
– В Париж!
– Ахааа! И защо?
– Защото в Париж е много романтично.
– Добре… А, ако мама отиде в Лондон, а тати в Париж?
– В Лондон…
– Ехаааа, и защо? Нали Париж е романтичен?
– Нали бях вече с мама в Париж!!!
– Съседе, съпругата ти с к’во се занимава?
– Разделя семейства.
– Извинявай! Почувствах се неудобно…
– Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е…
