– Защо си биете детето?
– Каза, че като порасне иска да играе за националния отбор по футбол!
– Дай и по другата буза!
Най-лесният начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да си я приберете отново в джоба си.
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината, за да се увери, че не е фалшива.
Появява се катаджия:
– С кола ли сте?
– Не, защо?
– Жалко!
13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка.
Първи влиза най-висшия и изпитващият го пита:
Избройте видове животни!
– Ягуари.
Вторият полицай чул недочул казал февруари. Следващият март,… април, ноември, 12-я казал декември и за тринайстият не останал месец.
Почудил се малко и казал:
– Честита Нова година!
– А вие вярвате ли в задгробния живот?
– Докторе, началото на този разговор нещо не ми харесва…
Ако искаш да имаш приятел в къщи, вземи си куче! Ако искаш да те лаят, ожени се!
– Сине, майка ти каза да ти проверя бележника!
– Ама ти имаш слабо сърце бе тате!
– Само ти ме съжаляваш моето момче!
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
– Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
– И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.
Бам-бам-бам-бам – нищо, но чувствам, че печеля по точки!
– Какво идва след бедността?
– Нищета!
– А след нищетата?
– Минималната пенсия!
Госпожице, може ли да се запознаем?
– Не, не може.
– А какъв ви е телефона?
– “Самсунг“.
– Не ви питам за марката, а за номера.
– М-телски.
– Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?
– Арабски.
След като видя как неговата дъщеря нанася фон дьо тен за първи път, бай Иван шпакловчикa спря да се съмнява в своето бащинство.
