Един пияница се прибрал в малките часове през нощта. Жена му го чакала с точилка в ръка. Вдигнала въпросното домакинско пособие и попитала строго:
– А, бе, идиот – в колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня взел да мънка:
– Ами, не знам, мило! Загубих представа за времето!
Съпругата се усмихнала зловещо:
– Няма проблем! Ей-сега ще ти обясня! Часът е не един(удар с точилката), не два( удар), а три сутринта(удар)!
Пияницата казал облекчено:
– Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!
Две жени си говорят:
– За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
– По какъв повод?
– Извикаха ме да го разпозная…
– Защо BMW не произвеждат лодки?
– Защото няма как, да ги бутате във водата.
Габровец, след като е измил чиниите:
– А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор?
– Може, Стойчо, но без да го пускаш!
– Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
– Месарски печат.
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара – отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене, Вие луди ли сте?
– Ама, господине, не сте ли чели Библията? Тук, в това езеро, Христос е ходил по водата.
– Напълно го разбирам, човека! При тия цени…
– Какво носите в чантата?
– Пистолет, нож, бомба…
– А това до тях какво е
– Вафла…
– Не може да влизате в киното с храна!!!
Едно време майка ми с един шамар зад врата… изчистваше. кармата,
възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог!
Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита:
– „Студено ли ти е?“
– Не, бее…! Чакам да стана пеперуда!
На шестия ден, Бог създаде мъжа. После жената. И след това пак мъжа, защото предишния избяга…
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
– Какъв размер сте?
– Ами… височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди…
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
– Радкее, тва не ти е фейса, ма!
Лайк от съпругата означава: „Всичко виждам!!!“
– Пешо, що се раздели с Ленчето бе?
– Амии, щото има доста противен смях.
– Странно, не съм забелязал
– Е, ти не си се събличал пред нея…
