– Татко, нежененият мъж как се казва – ерген ли?
– Да, моето момче.
– А как се казва жененият мъж?
– Още си малък да знаеш такива думи!
– Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
– Жена ми спря да готви…
– Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
– Да, Ванката. Много мой човек.
– И какво прави там?
– Лежи в ареста.
Децата си играят на улицата. Марийка:
– Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
– А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
– Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
Имате проблеми в работата си?! Поставете таблетка упсарин в устата си, след което започнете втренчено да гледате шефа срещу вас, докато пенещото се хапче изтича от полуотворената ви уста…
– Скъпи, искам преди сватбата да си призная всички грехове!
– Ама нали преди седмица си призна?
– Има нова информация…
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и пр. и пр.“
Лисицата му се сопнала:
– Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
– Уф!!!… Да, разбира се!
– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
– Леле, Рижавата, ама ти верно си била много хитра ма… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!…
– Какво правиш?
– Гледам състезание по щанги.
– Мъже или жени?
– Още не мога да разбера…
Извинете, пиша Ви защото преди повече от месец заплатих пълната стойност на книгата „Как да лъжем хората в интернет“ обаче така и не я получих…
По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
– Моята баба гласува ли вече?
– Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
– Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!
Аптекар към стажант:
– А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не се чете…
Когато от кухнята попитаха за последни поръчки, не знаех, че затварят заведението за няколко месеца…
На изпит по химия професорът пита студента:
– Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
– Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
– Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.
