Млада жена при врачка:
– Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
– Е?
– Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
В магазина влиза Моше.
– Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
– Тате ше дойде утре да плати.
– А, не! – казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
– Ше стигне за две филии, прав беше тате…
– Мамо, ела да ме вземеш!
Не искам да играя с тези деца повече…
– Миме, моля те, това все пак са твоите деца…
– По какво се познава кой е истински софиянец?
– По това, че си затиска киселото зеле в мазето с жълто паве.
Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
„Внимание, зъл папагал!“
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
– Рекс, дръж!
Баскетболен мач – 40 минути…
Хандбален мач – 60 минути…
Футболен мач – 90 минути…
Жена, която идва след малко – 120 минути.
Край една свинеферма се появил някакъв костюмар. Той казал на собственика:
– Господине, държавен контрол!
Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Оня отговорил:
– От съседния ресторант ми дават остатъци от храна, която клиентите не са изяли!
Чиновникът се сопнал:
– Как не Ви е срам? Да храните горките прасенца с отпадъци? Какво е това жестоко отношение към животните?
Пет хиляди лева глоба!
След един месец се появил друг костюмар:
– Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните животните?
Собственикът отговорил:
– Ами, с черен хайвер, френски сирена и омари!
Чиновникът се троснал:
– Как не Ви е срам? Народът гладува, а Вие давате изискани деликатеси на СВИНЕ?! Десет хиляди лева глоба!
След някоя и друга седмица се появил трети костюмар:
– Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Фермерът отговорил предпазливо:
– А, бе, аз лично – с нищо не ги храня. Всяка сутрин им давам по двайсет лева да си купят, каквото те искат!
Мъж се връща в къщи и сварва при жена си непознат.
– Жена, кой е този?
– Ами това е Иван. Запознайте се Иван мъжа ми… Е хайде докато вие се опознавате аз ще отида да извикам линейка.
Има надежда за България!
Днес от градината, ми откраднаха мотиката.
