Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
– Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
– Фанта-лимон!
– МОЛЯЯЯ?!
– Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
– Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа… Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
– Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама – кога ли ме е слушала за нещо?
– Скъпа, да излезем довечера да се позабавляваме.
– Добре, ако се прибереш преди мен остави лампата в коридора да свети…
– Ти като видиш красива жена на какво първо обръщаш внимание?
– Първо на моята… дали ме гледа…
Турист в България:
– Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония?
– Ами зависи къде е останал асфалт…
– Ванко, какво учиш, бабе?
– Агрономство, бабо!
– Браво, ще пръскаш на баба лозето!
– Митко, ти какво учиш, бабе?
– Архитектура, бабо!
– Браво, ще построиш кочина за прасето!
– А, Наско ти, бабе?
– IT специалист съм вече, бабо…
– Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!
Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
– Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
– Ами, в самолета има много мъже – пилоти, пътници…
Интервюиращият се зачудил:
– И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде – в мола, в парка, в дискотеката…
Баба Яга изтъкнала:
– Е, да, де, ама в самолета – няма къде да ми избягат!
Един професор бил спрян на улицата от някаква жена:
– Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години!
Оня казал:
– Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно?
Жената се възмутила:
– Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим!
Професорът се смутил:
– Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана – оженихме ли се?
– Огледалце, огледалце коя е най-красива на земята?
– Ти със здравето как си?
– Много добре.
– Е, това е най-важното!
В болницата докарват пострадал, целия в рани. Питат го:
– Автомобилна катастрофа ли?
– Не, печатна грешка в учебника по химия.
– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн.
– Ама това е марка на гащи!?
– Да, де… щото кучетата са боксери.
