Началникът ме пита:
– Ти на една ракия можеш ли да работиш?
– Мога.
– А на две ракии?
– Мога.
– А на три ракии?
– Мога.
– А на литър ракия?
– Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.
Ако видите женен мъж онлайн, в два часа през нощта, не му пишете! Това е жена му. Патрулира!
Вуте на интервю за работа:
– Какво можеш да работиш Вуте?
Отговор:
– Мога да копам.
– Друго?
– Мога и да не копам.
– Мили, какъв е този рус косъм на сакото ти?
– Значи можеш да видиш косъма от 2 метра, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!
Жена седи пред къщата си ошашавена. Съседка я пита:
– Какво е станало?
– Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
– Докторе, колко струва един сеанс по хипноза?
– 200 лв. господине.
– А, струва ми се скъпо…
– Не Ви се струва скъпо…
– Не ми се струва скъпо…
– И кое все пак е първо? Кокошката или яйцето?
– Ясно, че кокошката!
– А от къде се е взела кокошката?
– Ми от реброто на петела!
– Носиш ли очила?
– Не, защо?
– Имаш белег на носа.
– А, той е от халбите…
– Ало! Петре! Разбрах, че ми изневеряваш! Събрах си багажа и отивам при приятелката ми!
– Добре, значи скоро ще се видим!
– Разбрах, че си започнал работа като пазач.
– Да.
– Е, как е?
– Един ден спиш и след това три дни почиваш…
– Здрасти! Как си?
– Абе, изгониха ме от къщи!
– Що?
– За неизвинени отсъствия!
Шивач пита клиент:
– Вие ерген ли сте?
– Не. Женен съм!
– Мда… значи ще запишем-„таен джоб в хастара на сакото“!
