Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли… Слага молив зад ухото и влиза вкъщи…
Жена му, бясна:
– Къде ходи до 4 през нощта?!!!
Мъжът, стреснат:
– Ми… бях при любовницата си…
Жената:
– Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!!!
Причината за скандал в семейството винаги е мъжа. Жената осигурява само озвучаването…
– Редник! Къде ти е пушката?
– Не съм я взел!
– Не си я взел! Каква е ползата от теб? Знаеш ли как се нарича войник без пушка?
– Офицер!
Между блондинки:
– Скъпа, мисли когато говориш!
– Пробвах, ама ми пречи да говоря!
Свекървата мете двора, а снахата готви в кухнята. Замирисало и на старата жена на вкусно, па се спряла под прозореца да подуши какво е. Снахата като я видяла, решила да я осведоми:
– Яхния, майко, яхния…
Свекървата дръпнала метлата и просъскала през зъби:
– Яхни я ти! На теб по ще ти подхожда!
– Колко струва една сесия хипноза?
– 118 евро.
– Струва ми се скъпо.
– Не ви се струва скъпо.
– Не ми се струва скъпо.
– Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията.
– Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?
– Ти помниш ли сутринта как крещях от радост, че накрая ги намерих тия ключове?
– Помня!
– А после не видя ли къде ги оставих?
В бръснарницата:
– Миналия път пак аз ли ви избръснах?
– Не, тия белези по лицето са ми от войната.
– Докторе мисля, че жена ми има възпален апендикс.
– Невъзможно. Лично аз я оперирах от това. Хора с два апендикса няма!!!
– Докторе а хора с втора жена виждал ли си???
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
Баща взема детето от детската градина.
Госпожата:
– Но, господине, това не е Вашето дете!
– Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот…
