– Докторе, всяка вечер сънувам мишки, играещи футбол.
– Ето ви хапчета, вземете 2 тази вечер!
– Може ли утре, че днес са финалите?
Вярващ пита попа:
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева – може…
Между приятели: – Вчера в ресторанта седях на една маса с шахматиста Веселин Топалов… – И какво стана? – Какво… там покривките едни такива карирани… час и 20 минути мисли, преди да ми подаде солницата.
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
– Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
– Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
– Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
– А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Жените ги привлича неизвестността… Например, ако не и е известно колко си смотан, имаш големи шансове.
Пиян мъж взел едно коте от улицата и тръгнал да се прибира вкъщи. Отваря жена му.
Мъжът:
– Тая маймуна я взех от село!
– Каква маймуна бе, пияницо, не виждаш ли, че е коте?!
– Млъкни ма, аз на котето говоря…
В бара:
– Кажете господине!
– Джак Даниелс.
– Дафинка от Брезник, приятно ми е…!
Мазохистът срещнал менгемето и му казал:
– Аз много се кефя, когато чувствам болка!
Менгемето му отговорило:
– Евала, брат! Дай да ти стисна ръката!
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал: – Моята жена е огнена и страстна като лъвица. Французинът рекъл: – А моята е кротка, тиха и стройна като газела. Бай Ганьо въздъхнал: – И моята е едно говедо.
– Вчера гледа ли мача?
– Да. До три часа през нощта…
– Ама той свърши в 23:30?!?
– Абе, то мача свърши, ма остана ракия…
– Муцка, ти какъв мъж искаш да имаш?
– Паранормален!
– Ах, какво означава паранормален?
– Да има пари и да е нормален.
– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола… – Кажете как да Ви помогнем? – Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия……..
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал: – Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!
