Мъж в кабинета на логопед:
– Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори!
– Това е много неприятно, но какво общо имам аз с това?
– Просто за пръв път от много години насам успях и аз да кажа нещо и разбирате ли докторе, оказа се, че малко фъфля…
Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата: – Ти какво правиш тук? – Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!
– Мамо, татко падна по стълбата!
– Нещо каза ли докато падаше?
– Нецензурните изрази да ги пропусна ли?
– Да, разбира се!
– Ами значииии, мълчешком падна!!!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво представлява ключодържателя?
Отговор на радиото:
– Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…
– Три часа през нощта е!!! Кой се обажда?!
– Бащата на Ваш ученик. Спите ли?!
– Разбира се!!!
– А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно…
– Вече трети месец не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам.
– Моето момиче е като мобилния ми телефон.
– Такава мъничка, съвременна, необходима?
– Не, когато свършат парите и не говори с мен!
Имах среща, отидох, нямаше никой… той пък толкова ли не можа да изчака 3 часа?
Един отива при личния си лекар и му казва:
– Докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар.
Доктора:
– Как така точно за такива лекари?
Пациента:
– Ами или съм далтонист или пикая синьо.
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
– Защо пък две?
Мъжът:
– Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
– Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
– А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето…
Знаете ли, че:
– За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.
