Спира един баровец на кръстовище и след секунда – БАААМ отзад – един запорожец. Гледа в огледалото – един дядко. Рекъл си – „Какво да се разправям – той не може да плати щетите, а колата ми е застрахована. Нека си живее дядката!“
На следващото кръстовище – пак БАААМ – от запорожека. На третото – също. Баровеца слязъл и отива да говори с дядката. Дядката се свил на копче – мисли че ще го бият и мънка.
А баровеца го пита:
– Майната му на другото, ама ми е любопитно и искам да те питам – мене като ме няма – ти как спираш?
– С какво се занимавате?
– Лея куршуми!
– И как върви бизнесът?
– Ами, беше позападнал, но започна „Ергенът“…
Българинът много иска нещо да се случи, но го е страх нещо да не стане…
– Срещат ли се все още красиви мъже?
– Срещат се, но един с друг.
В наше време е важно да оздравееш преди да почнат да те лекуват!
Седи си един мъж и гледа мълчаливо в плувката. Седи така час, два, три…
По едно време идва жена му и казва:
– Добре бе, добре! Иди на риба! Само излез от ваната…
– Никога няма да забравя как срещнах жена си на Банско…
– О, романтично ли беше?
– Не! Мислех че е вкъщи при децата…
– Каква е разликата между приятелски разговор и клюкарстване?
– Приятелски разговор е, когато три жени се срещнат на кафе. Клюкарстване е, когато едната от тях си тръгне!
Жена ми отиде на екскурзия в Африка. Туроператорът ми звъни:
– Съпругата ви падна в езерото с крокодили…
– Какво ме интересува мен?! Крокодилите не са мои, спасявайте ги…
Ядене, платено от друг, не съдържа никакви калории!
Габровска поговорка
Тя:
– Ще се качиш ли с мен горе?
– Ми ще се кача.
– Предпазни средства носиш ли си?
– Що? Кво има горе?
В магазина:
– Здравейте, трябва ми будилник, който наистина да ме събуди, иначе съм загубен…
– Току що получихме последния модел – в началото включва сирена, после артилерийски залп и ако не станете, ви лисва чаша вода в лицето. Ако и това не помогне, се обажда на началникът ви и казва че сте болен от грип…
– Скъпи, докторът препоръча, да отида на екзотична почивка.
– Къде ще ме заведеш?
– При друг, доктор!!!
– Скъпа, 10 години брак и нито един скандал!
– Да бе, страхливец нещастен…
Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са направили! Няма и да направят.
