– Мамо, познай къде съм!
– Сега не мога, обади ми се по-късно!
– Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!
В картинната галерия:
– На тази картина е изобразена любимата на художника, която трагично е загинала!
– Извинете! А жена му да ли са я съдили?
– Скъпа, искам да поживея за себе си…
– ОК! Живей, докато се гримирам!
– Муцка, на къде си се запътила?
– Отивам на фитнес, че трябва да отслабна за лятото.
– А, аз ще изчакам, да видя как ще се развие времето…
– Кат пия кафе, ме боли окото!
– Ти махаш ли лъжичката, ма…?!
– Брат, тая е луда по мен!
– А бе, тя си е луда по принцип…
– Започнах работа в администрацията!
– Какво по-точно?
– И аз не мога да ти кажа…
ТЯ:
– Искам равенство!
ТОЙ:
– Айде да цепиме дърва!
ТЯ:
– Абе жените са си жени, мъжете са си мъже!
Студен зимен ден. Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа и не могъл да помръдне.
– Баси… и сега к’во? До пролетта тук ще си остана!?!
– Ама ти си бил голям оптимист! – рекла мечката.
– Не давай на мъж да те забрави!
– Ама как?
– Не давай!
– Каква беше детска ти мечта?
– Да се мокря цял ден, без да ми се карат за това.
– А, какво правиш сега?
– Мия чинии в ресторант за сто човека.
– Но това е прекрасно. Значи можем да кажем, че ти си сбъднал детската си мечта!
Клиент влиза във фризьорски салон и фризьора го пита:
– Вие и друг път ли сте посещавали нашия бръснарски салон?
– О не, тези белези по лицето ми са от войната!
– Тате, тате, а защо на футболистите шортите от екипа са къси, а на хокеистите са чак до под коляното?
– Хм, как да ти го обясня, мойто момче, малък си още, но… а бе, в хокея играят истински мъже…
На гробището назначили нов пазач. През първото нощно дежурство той почнал да прави обход из алеите. По някое време, чул подозрителен шум. Огледал се зорко. И забелязал как в една надгробна плоча се е вкопчила някаква прегърбена фигура. Охранителят извикал напрегнато:
– Какво става там?
Съществото се обърнало и нашият човек видял, че това е безобиден старец. И въздъхнал с облекчение:
– Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Като те видях, отначало си помислих, че си вампир!
Другият го успокоил:
– Ааа, няма такива неща, синко! Тия приказки за вампирите са пълна щуротия!
Пазачът полюбопитствал:
– А, ти всъщност защо буташ насам-натам тая надгробна плоча!
Старецът обяснил:
– Ааа, нищо особено, синко! Излязох да си настроя антената на телевизора!
