– Извинете, колко струва пицата?
– 12 лева. Но правим намаление за красиви жени.
– За мен колко ще струва?
– 12 лева.
– Какво пиеш?
– Смути. Много е полезно.
– Какво има вътре?
– Малини, ягоди, водка, антидепресанти…
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки номет 46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
– Ами сега, ако си дойде мъжът ми, какво ще правим?
– Какво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така… Мъжът слушал, слушал на вратата, па си рекъл:
– Ай сиктир, бе! Ще си дойде, ама друг път! Аз имам още 2 дни командировка…
– Мамо, този чичко няма коса!
– Шшш, тихо… ще те чуе!
– Защо? Той не знае ли?
В наше време не е трудно да заработваш много пари. Трудното е да ги получиш!
Събрали се животните в гората да играят белот.
Лъвът казал:
– Без кос!
И косът се обидил и си тръгнал.
– Отче съгреших… Изневерих на съпруга си.
– Изяж един лимон, дъще! Не можеш да се изповядваш с такава доволна физиономия…
Паднала гъста мъгла и един новобранец – шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
– Колега, к’во става! Ще потегляме ли?
– За теб не знам, аз съм в гаража си…
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
– Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса „Животински вид с големи яйца“ е надраскал напряко „Слон!“
– А не е ли вярно?
– Не, господине, верният отговор е (а) „Щраус“.
– Ясно… ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! – замислено отговаря бащата.
Отива човек при шивача:
– Добър ден, искам да си ушия панталон.
– Здравейте! Добре, няма проблем. Плат има те ли?
– Не нямам.
– Такааа, ето този черния харесва ли ви? Добрееее, значи ето ви плат, сядайте зад тая шевна машина и си шийте…
На интервю за работа:
– Какво образование имате?
– Средно и две години съм живял с една доцентка.
Жена звъни на съпруга си.
– Скъпи, разбрах, че секретарката ти е умряла. Може ли на нейно място да сложим мама?
– Разбери се с гробарите, не ме занимавай с глупости!
– Как си?
– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
– Лекарства?
– Не. Уволниха ме и се разведох.
