– Дядо, дай 20лв! Ще ти ги върна на пенсия!
– От каква пенсия бе? Ти си на 20 години!
– От пенсията на баба!
– Защо ти е насинено окото?
– Викам на един: Абе смотаняк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш карате!
– И какво?
– Ми той знаеше…
– Как върви диетата?
– Изненадващо добре, ям предимно яйца.
– Варени или пържени?
– Нее… KINDER SURPRISE.
Мъж пропълзява в кабинета на психиатъра с нещо в зъбите си.
Психиатърът:
– Я какво си имаме тук, кученце?
Мъжът пълзи в ъгъла.
– Котенце? Костенурка? Таралежче? – не се отказва психиатърът.
Мъжът вече е в другия ъгъл, изважда кабела от зъбите си и казва:
– Човече, ще ме оставиш ли да ти прекарам интернета или не?
Разправят се син и баща:
– Сине, тъп си като масата…
И чука по масата.
– Тате, някой чука..
– Остави, аз ще отворя…
Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
– Значи сте пили една водка, един джин и една бира?
– Мисля, че… да.
– Тогава сметката ви е 100 лева.
В аптеката:
– Имате ли хапче против мързел?
– Имаме!
– Може ли да ми го поставите на езика?
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
Вече няколко дни вали. Приятелят ми е много депресиран – само стои и гледа през прозореца… Ако продължава така да вали, да го пусна ли вътре?
Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен се чуди – боб ли му се яде или мохито му се пие…
Баща взема детето от детската градина. Госпожата:
– Но, господине, това не е Вашето дете!
– Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот…
