Папата отишъл в рая. Влязъл вътре рано сутринта. И към обяд се обърнал към свети Петър:
– Извинявай, може ли нещо за ядене?
Райският ключар му отговорил:
– Разбира се! Тъкмо ще хапнем заедно!
И извадил два пастета.
Надвечер, главата на римокатолическата църква се обадил:
– Нещо, отново съм гладен! Може ли пак нещо за ядене?
Другият кимнал и извадил две консерви копърка.
Папата се прокашлял и подхванал внимателно:
– Виж сега… Аз не, че съм капризен, но все пак – нещо ми направи впечатление. Нали от ада ни дели една прозрачна преграда. Та, забелязах, че на обяд – грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря – менюто им беше пълнени чушки, лозови сарми и грис халва! А ние – защо караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
– Какво да ти кажа, чадо… Не ми се готви – само за двама души!
– Пено, гледам в гардероба, молците ми изяли вълнения пуловер.
– Ма то т’ва нищо не е! Моят беше ленен, внуците вчера го изпушили…
Шефът на тайна служба доверява на своя заместник:
– Ще трябва да се разделим с Джон!
– Защо?
– Много пие!
– Как разбра?
– Всички агенти му се виждат двойни!
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
– А къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът който им е платил сметката…
– Хайде да се качим за по едно кафе в къщи…
– Кафе? В 11 вечерта??
– Моля те, маааа… Половин година не съм пил кафе!
– Какво стана с курсувете по италиански?
– Отказах се.
– Защо?
– Ръцете ми просто не можаха да се справят.
Посреднощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
– Господине, бихте ли ме придружили за кураж? Ужасно ме е страх от вампири!
Онзи се усмихнал снизходително:
– Еееей, чак пък толкова да сме страшни…
– За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
– Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.
– Докторе, нещо за главата…
– Благодаря, имам си! Следващият!
– Докторе, нещо ми звъни в ушите.
– Не отваряйте! Следващият!
– Докторе, никой не ми обръща внимание.
– Следващият!
Китаец на интервю за работа:
– Господине, при нас се работи по 12 часа на ден!
– Ооо, супер точно такава работа търсех – на половин работен ден.
