Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
– Барманите са най-големите свалячи.
– Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
– Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
Ако майка ти непрекъснато ти повтаря, че ядеш много и непрекъснато спиш – това не е твоята майка. Това е майката на мъжа ти.
Полицай се кара на пиян шофьор: – Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? – Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
Четиригодишно момче отива при баща си и казва:
– Тате, реших да се оженя.
– Страхотно! И коя ще е щастливката?
– Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най – добрата готвачка, която познавам и ми разказва най – хубавите приказки!!!
– Миличък, има малък проблем!
– И какъв е проблема?!
– Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
– Но защо не?! Ти как си се оженил за моята.
Разбираш, че тялото ти е храм, когато почнеш да слагаш в него свещички…
– Пешо, а ти помниш ли, когато ти беше лошо как ти сварих супа?
– Помня, ама първо ми свари супа, а после ми стана лошо.
– Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола?
– Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката.
– Че ние нямаме такива!
– Нима??? Ами аз!?
Блондинка:
„Първата си любов преживях около 15, втората около 17, а третата дойде около 17:30.“
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
– А бе, колко струва тоя кон?
– 1500 $…
– Много скъп бе? Що така?
– Значи – като му кажеш „Еб*си коня“ дава газ до дупка, кажеш ли му „Амин“ веднага спира.
– Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
– Дий… Дий бре! Хм… ебаси коня… И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
– Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!
– Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ!
– Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!
Триглавата ламя спи. Събужда се първата глава… и вижда насреща си бутилка коняк. Започва да пие лакомо! Събужда се втората.
– К’о прайш ма?
– Фиркам си!
– Ми а’й да фиркаме двете.
Пият „лакомо“! Събужда се третата.
– К’во прайте бе? Пиете, а? Двете пиете, така ли?… А утре трите ще повръщаме…
– Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
– В календара, с молив.
