Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
– Скъпи, само се върни жив!
– Тати на война ли отива мамо?
– По лошо. На фирмено парти!
Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв е по професия Бог?“
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
– Не се занимавай с кисели хора.
– Защо?
– Ще им прекъснеш ферментацията.
– Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него – голям пакет…
– Ура, коженото ми палто пристигна!
Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети септември.
– По-точно, моля! Коя година?
– Братчед, що си тъй угрижен?
– Търсят ме, имам пари да връщам.
– Пусни си брада.
– Ти ако знаеш с брада колко имам да връщам…!
– Брат, ти лягал ли си с грозна жена?
– Еми случвало се е…
– Аз, пък никога не съм си лягал с грозна… ама с к’ви съм се събуждаааал…
– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!!!
Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.
– С приятелят ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката…
