Фирма за тютюневи изделия, решила да направи реклама на продуктите си. За целта им трябвал някой дълголетник, който от много години непрекъснато пуши. Разбрали, че в едно Родопско село има дядо на 104 години и му звънят да му предложат сделката.
– Дядо, решили сме да те снимаме как пушиш и разказваш от колко много години не си спирал. Ще ти дадем и хубави парички, какво ще кажеш?
– Няма проблеми бе деца, щом сте решили, аз съм тука.
– Добре, утре преди обед, около девет ще дойде екипа и ще свършим работата.
– Ааа сакън, до дванайсет не мога.
– Защо?
– Ами до обед кашлям!
– Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
– В календара, с молив.
– Брей, че си отслабнала! Каква е тайната?!
– Картофи, лук, чушки, домати, краставици, бамя.
– И само това ли ядеш, а месо?
– Абе какво ти ядене, копах ги!
– Не е хубаво да пикаеш в басейна!
– Защо, всички го правят?!
– Но не и от ТРАМПЛИНА!…
– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
– Опишете я, как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
– Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
– Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
– Ама тя не ми обръща внимание!!!
– Еее, явно и тя разбира от мъже…
При доктора:
– Докторе какви са шансовете ми?
– Едно на хиляда!
– Толкова ли е зле?
– Всяка хилядарка добавя нов шанс!
– Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
– А той?
– В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата „Банята е в ремонт“ и отиде да пие водка с приятели…
– Здрасти, Христо! Защо си се намръщил?
– Синът ще се жени.
– Е, хубаво де – всички един ден се женят. А как се казва снахата?
– Ханс.
– Ааа, ти затова си се намръщил – защото името и не е българско.
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли…
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава… 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук… ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука…
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде! – казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
