– С какво си облечена?
– С нощница.
– Ох, дай малко детайли!
– 90% памук, 10% синтетика.
Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете:
– „Масло 72%“.
Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
– Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето?
– Ами, седи на дивана, пие бира и гледа футбол.
На един мъж, като не му се отваря парашута, му се отваря глътката!
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва:
– Вие сте последният които ще зарежда на стара цена – всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
– А с колко ще се вдига цената на бензина?
– Не се вдига – пада с 15%.
Питат всепризнат винопроизводител:
– Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той отговаря:
– В добре заключената изба.
А бе, защо винаги когато съм в добро настроение, всички ми викат – „я ми дъхни?“
По телефона:
– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Ами, идете в аптеката, купете си нещо, може и да ви помогне!
– Как се нарича обществена тоалетна с музикална уредба?
– Дрис-котека!
Жена ми иска да прави добрини. Каза ми, че е решила да даде част от дрехите си на гладуващи семейства. Аз пък и казах, че ако дрехите им станат, те явно не са гладуващи. И… започна скандал!
В тая жега, снахата на нивата си е добре… Там, все пак вятър полъхва, ама дъщерята горката, на морето изгоря.
Животът на женения мъж се дели на две части – преди да си забрави телефона вкъщи и след това.
