Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:
– Какво ще обичате?
– Дайте на този тиквеник един тутманик, а на кифлата – една баница!
На интервю за работа:
– Пиете ли?
– О, не, въобще не мога да понасям миризмата на алкохол!
– Изглежда не сте готови да работите в екип…
– Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите…
– И какво стана?
– Ми… загубих бутилка уиски…
– Два часа пържиш, две минути ядеш! Що е то?
– Тиквички!
Проблемът ни не е, че не можем да нахраним бедните.
Проблемът ни е, че не можем да нахраним богатите.
Има два вида българска баба – една, която „за 80 години всичко е видела“, и друга, дето „за 80 години такова чудо не е видела.“
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– То… същото липсва и на Ада! – промърморил си купувачът.
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате.
– Я ела за малко оттатък!
– Няма, щото ша ма бийш!
– Бря… Май имаш дарба…
Ако една жена те иска, нямаш шанс.
Същото е и ако не те иска…
– Хванах комшийте да се целуват в асансьора!
– Ай стига бе, верно ли?
– Да, сега се чудя, да кажа ли на жените им!?
Вървят двама – единият копае дупки, а другият ги заравя. Вижда ги някакъв минувач и ги пита:
– Абе, вие добре ли сте, какво правите?
– Ние сме бригада за садене на дървета, ама тоя, дето слага дръвчетата, е болен.
– Чичо Пешо, какво е юбилей?
– Около теб е пълно с цветя, пък ти си още жив.
Мъж и жена пият сутрешното кафе. Жената с нежен глас:
– Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
– Каквооо… Пак ли?!
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
– С какво мога да ви помогна, госпожо?
– Ще ви кажа, но първо ми отговорете – имате ли медицинско образование?
– Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
– Без тройки?
– С отлична диплома!
– Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.
Детска мъдрост:
Ако мама се смее на шегите на татко, значи у дома има гости.
