В магазина продавачката ме пита с усмивка:
– Какво обичате?
– Ами обичам уиски и бира… ама съм дошъл за хляб.
– Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, Петре?
– Събух ги в коридора, скъпа. Това са ми чорапите.
Тъщата:
– Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
– Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
Алкохолът, употребен разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребен неразумно, събужда съседите.
– Връщам се от командировка. В гардероба – нищо, в банята – нищо. В хладилника, също.
– А жена ти?
– Не бе, не съм женен, обрали са ме.
– Кога разбрахте, че не стреляте по елен, а по ваш другар от ловната дружинка?
– Когато еленът започна да отвръща на огъня…
Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам:
– Какво сгафих?
– Офффф, нищо, няма значение…
На купон:
– Госпожице, изглеждате чудесно!
– Не мога да кажа същото за вас!
– Еее, тогава излъжете като мен.
– Остаряхме, Гинооо… Виж, не ни подсвиркват като едно време по улицата войничетата…
– М’ то щот’ няма вече армия, ма!…
Попитали радио Ереван:
– Как може една дебела жена да отслабне?
– Да върти обръч!
– Ами ако е толкова дебела, че обръчът и стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
– Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
Мъжът ми казва, че съм ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта…
Тъкмо се примирих че кантара ме лъже, то и огледалото почна!
ПОЛЕЗНО Е ДА СЕ ЗНАЕ:
СТОЛЕТИЕ – 100 години
ДЕКАДА – 10 години
ПЕТИЛЕТКА – 5 години.
ВЕЧНАТА ЛЮБОВ – 2 години.
НЯМА ДА ПИЯ – 2 седмици.
НЯМА ДА ПУША – 2 дена.
УТРЕ ЩЕ СВЪРША ВСИЧКАТА РАБОТА – вечност.
– Ох, тия три бири на гладно…
– Тя само първата е на гладно, бе!
