– Вчера взех да късам от една маргарита: обича ме, не ме обича… и като ми стана тежко…
– Да знаеш, че това по принцип се прави с цвете, не с пица…
– Отче, намерих банкнота от 500 евро.
– И какво направи сине?
– Същото като Христос, отче.
– Върна ли ги?
– Не, превърнах ги във вино.
Петгодишно дете пита баба си:
– Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
– Че откъде да знам!?
– Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
– Баща ти капка акъл няма!
– Него пък му го е изпила мама!
– Иванчо, бързо дядо скрий се, защото даскала ти е тук, а ти днес не отиде на училище.
– Скрий се ти, щото аз сутринта му казах, че си умрял.
– О, дом! О, праг свещен на моите деди! И него ми взема, мръсницата…
– Господине, пишете жалба в момента, не издавате стихосбирка!
Иванчо:
– Тате, днес имам двойка.
– Защо така, бе? Какво не си научил този път?
– Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих – коняци…
– Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
– Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на…
– Какво разделя главата от тялото?
– Брадвата!
– Сега разбра ли защо не искам да излизам с теб ма?
Най-силно се усеща липсата на любим човек, когато навън вали сняг, а трябва да идеш до магазина…
В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
– Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер – спорт! Събота – почивка… пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа – вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
– Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва:
– Добре, бе, пич, като е така – дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
– Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!
