Шеф към работохолик:
– Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
– Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!
Някъде из Габрово:
– Комши, купил съм земя и мисля да си построя къща.
– С колко стаи ще бъде?
– С една.
– То с по-малко няма смисъл!
– Утрепах 3 женски мухи и 1 мъжка.
– Как ги разпозна?
– Елементарно! Женските бяха на огледалото, мъжкият на шишето с ракия…
Одески еврейски:
– Изя, вземи бебето с теб на мача!
– Защооо?!
– Да не реве напразно!
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
– Какво, мъжки? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
– Ами, същото е…
Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на „Ти“, а българинът на ракия.
– Рангеле, кое ти допада най-много в мен?
– Ракията на баща ти.
– Скъпа, какви са тия подаръци в коридора?
– Не пипай! Те са за готвачката, чистачката и бавачката!
– А! Че ние нямаме такава прислуга!
– Как нямаме? А аз?
Жена казва на мъжа си:
– Иди да видиш какво тропа котката в кухнята.
– Ти храни ли я?
– Не.
– Ами, сигурно готви нещо…
„Хората, които пият, са много по-щедри от трезвениците.“
КАТ
– Мило, да си боядисам косата в червено?
– И що?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Ми прочети една книга, ма…
Инструкторът:
– Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.
Шефът към секретарката:
– Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
– По телефона?
– Казах спешно! Пиши във Фейсбук!
