– Нормално ли е при наличието на жена у дома, аз да готвя?
– А, тя какво прави?
– Цепи дърва.
– Извинете, тук ли се провежда терапията за закъснелите?!
– Да, беше вчера, но влизайте вече почти всички се събраха.
Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
– Какво е имало тука? Eдва успях да измия черното от нея…
– Имаше тефлоново покритие!
Жена към съпруга си:
– Къде беше?
– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
– Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
– Докторе, чувам гласове.
– Какви гласове?
– Като хвана чашата, единият казва „изпий я, иазий я“, а другият „да не си глух“!
– Може ли още една водка?
– Разбира се, господине, сега ще ви донеса!
– Не бе, келнер, аз жената питам.
– Скъпи, какъв подарък искаш за именния си ден?
– Не знам.
– Какво най-много ти харесва?
– Съседката от горния етаж.
Истинските мотористи карат без каска, и могат да различат на вкус до 30 насекоми.
– Докторе, боли ме черният дроб…
– Покажете си езика.
– Черният дроб ме боли, казвам…
– А аз ви казвам – покажете си езика!
– Ама, мен ме боли черният дроб, не езика!
– Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
Сократ философства:
– Човек задължително трябва да се ожени. Ако попадне на добра жена – ще бъде щастлив, ако е лоша – ще стане философ.
Жена му се обажда:
– Ти сега какво намекваш бе, тъпанар!
Кичка от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог…!
Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
– Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко…
– Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят дядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не! Но не се бъркаше в чужди работи!
Някакъв ми пише у Фейса:
– Ей, кукло, какво обичаш да ти правят?
– Банкови преводи!
Тишина…
– Брачед, как мина сватбата бе?
– Перфектно, я и у затвора не съм ял толкова бой!
