В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 кинта!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…
– Скъпи, дебела ли съм?
– Идеална си.
– Занеси ме до леглото!
– Стой тук, ей сега ще го донеса.
– Тате, тате, знаеш ли колко е висока мама?
– Да метър и 60!
– Как разбра, мери ли я?
– Не! Аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!
– Ало, госпожа Петрова ли е?
– Да, кажете.
– Обаждаме се от банката…
– Айде стига бе, ще ви върна парите!
– Майната им на парите, кажете къде са съдебните изпълнители!
Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:
– Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка…
– Докторе, след тая операция от апандисит ще мога ли да пея?
– Ама разбира се.
– Ай стига бе, преди хич не можех!
– Добер ден! Търся си работа.
– Имате ли опит?
– Да, две години вече търся.
– Жена, ще имаме гости. Приготви нещо за вечеря!
– Как да го приготвя – да дойдат пак, или повече да не идват?
– Още ли си скарана с мъжа ти?
– Да.
– И къде е?
– На двора.
– Не го виждам.
– Поразрови малко де.
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер му мрънка.
– Какво работиш?
– Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на майстора.
Духайки свещите на тортата, Пешо си пожела „Да сменям жените всеки месец“!
Сбъдна се. Подариха му стенен календар с голи жени…
Нов елемент в Менделеевата таблица:
– МАЛИИИЙ…
Атомното му число е много голямо – оттам идва и названието.
