Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:
– Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
– Виж ти! 10,35 часа – точно по график!
В аптеката: – Искам да си купя антидепресанти! – Рецепта имате ли? – С българска лична карта не става ли?..
Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал: – Ще ти дам жена – Ева. И му дал…Оттам идва фразата „Да не дава Господ“.
– Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването? – Горе 5 лв, долу не подстригвам!
Обир на бижутерски магазин. Крадецът изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят, забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата. Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата. За целта се използва кофа с вода и класиката, добро и лошо ченге. Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец:
– Кажи бе приятелю, къде скри бижутата?
Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори, следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума:
– Момчета, че то аз тук нищо не виждам бе, дайте да наемем водолаз, може той да ги открие, да ви е*а и бижутата.
Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета… с хасковска вода.
– Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема…
– Късметлия си. На моята, тема не и трябва…
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…
– Какво ново при теб? – Станах веган. – Защо?!? – Защото ми се искаше да съм модерен, а ме достраша да съм г*й!
Свети Петър: – Какво те води насам? – Инфаркт… – Е, поне е било от сърце!
– Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам?
– А ако ви кажа как ви наричат?
– Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?
– Ще кажа, че сте голям въздухар!
