Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния началник. На бюрото стоят две табелки – “НЕ ПУШЕТЕ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ”.
Мъжът:
– Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона…
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ” и казва:
– Ами за начало да запалим по една цигара…
Техник отива на адрес и пита жената:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия.
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия!…
Стоиш прав – разширени вени.
Седнеш – хемороиди.
Влюбиш се – инфаркт.
Да си полегна, викам аз.
Даскалица пита майката на родителска среща:
– Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
– Жаждата от баща си, а знанията от мен.
– Скъпи, ще ми бъдеш ли верен тази седмица, докато те няма ?
– Миличка, аз съм бизнесмен, а не ясновидец!
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка – блондинка:
– Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?
– Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била…
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
– Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата…
Въпрос от кръстословица:
– Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
– Канализация
