Възрастна жена влиза в аптеката.
– Дайте ми от любимите ми хапчета против главоболие – ето кутийката.
– Но, бабо, това са противозачатъчни!
– Да, де… Сутрин ги слагам в чая на внучката и цял ден не ме боли глава.
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
– Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми що не си е*еш майката тогава?!
– Келнер! Донеси едно уиски.
– Не обслужваме пияни гости.
– А на дебелите им давате да ядат, нали?
„Био“ – латинска дума, означаваща „4 лева по-скъпо“.
– Скъпи, чудя се какво такова да взема на почивката на морето, че като изляза на плажа всички да ахнат?
– Вземи си ски!
– Никога няма да забравя как в една дискотеката срещнах жена си!
– Сигурно е било много романтично?
– Не! Никак даже. Мислех, че тя е вкъщи с децата…
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Изпратете ми вашето CV?
– На десктопа ви е.
След като си била на балет, обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела!
Мутра се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман.
– Той не е ли пианист?
– А, когато му кажа – рисува!
– Електронна книга ли четеш?
– Да.
– Опитваш се да ги откажеш ли?
Проверявайки съчинения, учителката по български открила грешка в изречението “Опитът в живота идва с гАдините”. Помислила малко и решила да не го поправя.
Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
– Джевгански…
– Как, как?!
– Джевгански…
– Слушай сега… Аз ще те пусна, ама да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука…
Тъщата към зетя:
– Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе…
– Господин адвокат, нали обещахте, че ще оправдаят жена ми!?
– Щяха, но по време на процеса не можах да взема думата от нея…
