– С какво се занимаваш?
– Хакер съм.
– Ауу, интересно! Разкажи ми…
– За теб или за мен!?
– Ти чу ли? Краят на света го изместиха за 2043 г.
– Изроди!!! Ако още веднъж го преместят, няма да го доживея.
– Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
– Ами, да. Беше хубав, слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е, или да го хвърлям?
Докато Марийка се научи да шофира, инструктора научи молитвата „Отче наш!“
– Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете! – Да Ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек – вече всичко съм видял…
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи…
– Какво учиш в университета?
– balgarska fiologia ama ne6o ni sum duvolen.
Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
– Отивам в София за 1 ден…
А аз:
– Кво ша праиш в София, гей парада мина?!
– Как се нарича блондинка загубила 95% от интелигентността си?
– Вдовица…
Иванчо, тичайки и запъхтян, влиза в кухнята при майка си: – Мамо, мамо… тате е на балкона и иска да скача! А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва: – Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила…
Професорът:
– Как е озаглавена вашата дисертация?
– Как да носим вода в решето.
– Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: „Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно“!
– Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
– Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
– Тоест???
– За чий му е на попа тамбура?
Пациент към лекуващия го лекар:
– Докторе, от какво съм болен?
– Аутопсията ще покаже! – отговоря лекарят.
Отивам да си изтегля някой лев, мушкам картата във банкомата, а той изписва: – Недостатъчна наличност…
Сега се чудя – моята карта ли имаше предвид или банката?
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
– Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона?
– Разбира се, че искам!
– Тогава ви свързвам с командира на частта.
