Скъпи, искам нещо да ти кажа.
– Добре, но кратко, ясно и точно!
– Петстотин.
Граничен полицай се обажда на дежурния:
– Ало, шефе, намерихме 200 кг кокаин.
– Колко, 150 ли?
– 90, да!
– Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
– Да 30!
– Е за празни чували какво ме занимаваш!
– Един килим, моля.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Два килима…
-Изглеждаш добре. Как го правиш?
-Занимавам се с народни танци.
-Какви?
-Стриптийз.
-Ама тва народен танци ли е?
-Ами на народа му харесва…
Женски глас от банята:
– Скъпи, свали си очилата, че си махам грима…
– Красавице, докога си на работа?
– Както върви, до 65г!
На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
– Тази жена Ви пререди. Защо не и кажете нещо?
– Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и… превръзки. Да не съм луд да се разправям с нея?!
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
– Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
– Шефе, кога ще си получим заплатата?
– Веднага щом се върне счетоводителят!
– В отпуск ли е?!?
– Не, в затвора…
Откакто скъса с гаджето си – такава тъжна музика пуска съседката, че чак на мен ми липсва тоя пич…!
Служителка към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Издържам голямо семейство.
– Колко деца имаш?
– Три – две мои и едно от свекървата.
Шведска маса по нашенски – запой в гараж , върху щайги.
Новобрачна двойка, жената излиза от тоалетната носейки тест за бременност и казва:
– Скъпи, бях в тоалетната, и имам две чертички…
Мъжът, пред телевизора, без да поглежда, казва:
– Отдавна го установих. В тоалетната обхвата се губи.
Рибар хванал златната рибка:
– Сакам малък бизнес, една къща и кола.
– К’во избираш – на кредит или на лизинг?
– А тизе к’во избираш – на тиган или у фритюрник?
