Изпит в селскостопанска академия. Студент отговаря отлично и изведнъж му задават въпрос:
-Колега, кажете, може ли да се направи аборт на крава?
Той веднага се свил, хванал се за корема и с тъжен глас помолил:
-Г-н професоре, може ли да отида до тоалетната, изведнъж ме сряза нещо в корема?
Професорът му разрешил. Тоя тича в тоалетната, а там друг студент си пафка цигара с канабис. Нашият герой го пита:
-Пич, кажи ми, моля те, може ли да се направи аборт на крава?
Тоя засмукал дълбоко, изпуснал дима и леко отнесено казал:
-Мдааааааа, пич, яко си го загазил май!
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
– Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
Забелязвам, че жените мият посудата след ядене, а ние мъжете – преди?
Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!
Блондинка при татуист.
– Преди три месеца ми татуирахте на дупето “Митко”. Може ли да го махнете?
– Съжалявам, не мога, госпожице.
– Хммм, тогава ми татуирайте “е простак”.
Един пияница бил седнал в голяма, кална локва. Минал някакъв мъж с униформа и го попитал:
– За какво киснеш там, бе, тъпак?
Фирканият попитал на свой ред:
– А ти какъв си, че да ти се обяснявам?
Другият се изпъчил:
– Аз съм офицер!
Оня в локвата се поинтересувал:
– От какъв род войски?
Униформеният обяснил:
– От пехотата!
Пияният се троснал:
– Е, тогава – що си пъхаш гагата в работите на флота, бе?
– Ало, скъпи, къде си? Скучно ми е.
– У съседката в гардероба!
– И какво правиш там?
– Слушам Киро, как разказва за нашия риболов с него днес…
Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!
– Скъпи сине, ти вече не си малко момче, а тийнейджър. Време е да ти дам два мъдри съвета, с които да успееш в живота. Първо: ставай винаги рано! И второ: не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли оная птичка? Станала е рано и е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно, щеше да остане гладна. Вземи пример от нея!
– Чакай малко бе, тате! Ами нали червейчето също е станало рано? И за награда ще бъде изядено. Извинявай, ама нещо не схващам поуката!
– Не, сине, грешиш в изводите. Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!
